黄梁并非一梦，他乡也是故乡，这么些日子以来，见风见尘，终于又见到了自己新模样。
在薥香宫新厨房里，我也有了一块属于自己的地盘，云姐充许我可以自己“操盘”了。
每天上午做四道菜，一炒，一汤，一蒸，一拌，下午做四道菜，自由发挥。这下好了，我脑袋里堆起的素材，它们就像书柜里的书籍理论似的，终于有了用武之地。
把脑子里的幻想转换成别的东西，这样才有真正活着的感觉。理论就是脑子里的幻想，转换理论就是生活，如果脑子里装满了概念却没法运用起来，就好像金库里堆了很多金子，却买不到自己想要的东西的那种感觉，心理特堵。
在我想像中，那些高级知识份子，他们能博览群书，那么多概念图像装在脑子里却不会“打架”，不会“塞车”，应该他们已经把概念消化了，转化了的。我很好奇：他们的脑袋容量是不是比我的大一些？消化概念的能力是不是比我强一些？这是我的疑问。
刚好，我们家族也出了几个高知分子的，有一次回家，我带着疑问，还特意去拜访了其中一位。他们对我还挺客气的，为了找到共同话题，我只能聊一些自己的读书心得。当时他还鼓励我，加油。那天，我带着满满的感动离开了，心想，知识分子就不一样，好有同理心哦。
谁知没过几天，他传话给我的母亲了：“说我不干正经事，都入社会了，不好好工人工作，仅整些没用的东西，认不清自己。”
我一听就来气了，这高知分子怎么这样呢？明明他当面还鼓励我的，为什么一转身就变了一副嘴脸了呢？如果你对我不满意，完全可以当面批评我呀，这当面一套，背后又来一套，是什么用意嘛。都说知识分子是追求真理的，他这连当面说真话的勇气都没有。就这一次后，我终于明白了，不是所有的高知分子是值得我去敬仰的。
他根本不了解我，就乱说，我才没有整没用的东西呢，我都是学以致用的，这几年，我一直在反复的一遍又一遍的读相同的几本书，我知道自己脑容量不够，现在我明白了，并不是我笨，是因为它们会节外生枝，如果不把它们转化了运用起来，它们就会如一团乱麻似的在脑袋里打架。
这也是我为什么早早的就从学校退学的原因，因为学校里的十年寒窗苦读的那一种模式根本就不适合我，再呆下去，我读书只怕会读傻的。刚开始，我一直以为自己太笨，但入社会后，我知道不是的。
所以总得来说，自己脑袋“存贷”其实并不丰富，也不能让它丰富，都是学一点，用一点，实操能操出什么东西来，我很少想过，我感觉自己一路走来，就好像小孩子玩“过家家”似的，但至少是把学到的东西运用起来的呀。小孩子玩“过家家”，就是把脑海里幻想转化的过程，找一些树叶啊，石头啊，树枝啊，泥巴啊，等等，把它变成一个现实的模型，这是一种解压的方式。
小时候，爸爸妈妈不充许我有自己的坏情绪，不许哭，不许闹，不许生气，不许悲伤，胆子要大，等等，否则就要挨打，挨骂的，哭闹的话还要被挨饿的，用他们的话来说，这是培养我的高情商，可是日子一天天过去，我的情商并没有变高，胆子还如老鼠一般小。
我只能通过玩“过家家”游戏，捏一个泥人，当作是爸爸，再捏一个泥人，当作是妈妈，再捏一个泥人，那是自己，生活中凡是喜欢骂我人，我都要把他们捏成一个泥人，然后，再找些树叶啊，绿草啊，小花啊，等等，把现实的世界完全可以搬进我的“过家家”的世界了，我在这个世界里要以无限的发泄自己的情绪，可以骂爸爸，骂妈妈，骂老师等等，一场“过家家”游戏玩完以后，再回到现实世间里来，就不会再哭闹了。
长大了，反而没有地方发泄情绪了，因为不能再玩“过家家”了，我只能通过读些没用的书，生活在自己幻想的世界里。日子久了，发现这也是行不通的，脑子里像是堵了很多东西，像麻布袋似的，好沉重，很难受。
那不？我第一份工作就是当“花瓶”，在别人看来，那是个爽啊，什么也不用做，但事实根本不是别人看到的那样的，很多时候，人的身体够舒服了，心灵就会生病。
直到遇到万生老师，我终于理直气壮的当了一回病人，我有病，这没什么，总算有一个人接受我病态的样子了。也就在这一年里，我对自己认识又深了一点，所以才选择了舍弃自己的爱情，晨星；舍弃自己熟悉的环境的，去独自天涯的。居然说我不好好工作，整些没用的东西，认不清自己，这让我很不服。算了，岁月让我去认清自己，也认清了别人，也挺好的。
这会儿，终于感觉自己活过来了，像个正常人了。一上午只需要做四个菜，云姐也没空管我，我自己配菜，自己“操盘”，她已经吩咐好了，菜做好了，端去给人事部的人，还有工程部的人品尝，由他们来评分。
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